第99章 读完职校（2 / 2）

我也就进去了，我坐下，她给我倒茶。

她男人就是当初给我介绍电工事儿做的人。过了一会儿，她男人回来了。

他问我：“弟儿哪么想起咧到完咧里来嘚？”

“我……顺便来哈……”我一笑，不知道该怎样回答，人又腼腆。

他说道：“当儿跟你介绍要你跟都人家学电工啊，你个儿没啼，人家而今带嘀徒弟出师哒，1500块钱一个月哦！”

我默然不答，看看路上外面。

他老婆说道：“弟儿来哒，今儿就待完咧里睡，吃饭哒洗澡。”

她很热情，我很拘谨。她要给我准备衣服，我说：“不了，嫲嫲，我等会儿就回去，回校里。”

她做好了饭，我们一起吃饭，她女儿没在这里，我也不可能问。

她叫我夹菜吃，我也吃了两碗。大家都放了筷子，xx说道：“你要回啼就搭早些，不疼会儿哒没车哒，快11点哒。”

也是啊，我起身走下去，出了小巷，到了大路。

大路还是很繁华，和小巷不可同日而语，我背着包，感觉很惬意。我没有决定坐公交车，一个劲儿的往前走，我的腿是我最好的朋友，我们可以边走边思考。

过了北站，上了桥南，我看了看饥挨饿以为自己能练就功夫成为能人异士！

常德桥南的夜景不错，大火之后市场搬了下来。可再繁华的市场都跟我没关系，让我留恋的只是和同学的散步嬉闹……我鼓起勇气献花，就为了3块钱。

为什么昨天都会这么快？我又该怎么留住今天，怎么迎接明天？

带着种种思考，我迈向回学校的路，这次没有人叽叽喳喳和我埋怨了。我可以昂首阔步，也可以低头沉思，路边的路灯照的得路面十分清晰，远处并不十分黑暗，可以看见田地和村落的影子。可是，前面的路，那个终点，又是什么？

终点是什么？我问我自己，我回答不上来。（我一生想得太多，做的太少。）

到了上坡的地方，路边有几辆摩托车跟上来了。

他们很善意的对我说道：“路上有危险……要不得好多钱！”

又说从北站走回德山太远啦！他们多操心，殊不知我很享受这样的徒步。

我一口回绝：“不！”

我享受着走路的过程，晚上的空气别有一种清爽。我又不是女生，不担心那种意外。

大概走了四个小时，四个多小时。十字路口那里吃了一碗牛肉粉，不如小巷子里面的。

吃了后，爬窗进了学校，但是住宅锁门了，于是就在岗亭旁边的水池子上边的水泥地上躺下去。枕着自己的双手，看着天空，似睡非睡的挨到了天亮。

十字路口下边的工厂，我心想，教我cad的电脑老师也说那厂可以。我这自己挣钱就好了，不用再往家里要了。一个月几百块，两个月就是一千块，三个月四个月……一年多不就是几千块钱了么？

天亮了，我回到寝室清理东西。

我去了校长办公室，校长说道：“你要不把铺睡就放在这里，没得哪个要。大概几天之后我就联系你，可能个把星期时间，您爸爸有电话嘀话就接听哈电话，噢？”

“哦。”我点头回答。

我背着包，高高兴兴回家了！

后记：

《读职校》和《读完职校》两篇加起来写了近6万字，写了个把星期时间。天天上夜班，晚上依靠喝咖啡提神。多次，不得不把手机放下，让自己喘口气，歇会儿，累不在身，累在心！

我判断整篇《回忆录》没有什么光彩照人的地方，这就是一个自我拷问的过程。马克吐温、高尔基、季羡林等等作家都有自传，可人家的自传眉飞色舞，真是恰同学少年风华正茂！这是一个失败者的自传，一生的记录，说的不好听，就是一个“250”的自我“回忆录”。

另外自己的写作水平也是个硬伤。为了提升写作水平，之前读了几个月的书，还是有效果的，写作水平提升了些，抱抱佛脚有效果。这是2021年3月份，又读了叶圣陶《怎样写作》，获益不少。于是决定以说话的语气写文章，效果还是有，也争取后面的速度加快些。可让我顾虑的是：

一来写这本《回忆录》实在伤心，多次想辞工了回租房一心写作好了，省得夜班熬夜。

二来自己的写作水平是个硬伤。如同经常阅读的吃货，自己要去做这桌子的菜，要达到那个效果或者接近那个水平，不禁眼高手低，好不折腾？好不费心费神？

不同的语言甚至不同的字词表达，其意境跟所需要描绘的意思会有千差万别。文字艺术真是很深奥，我只能尽力而为，努力至少让这本《回忆录》读得下去。

三来，我发现我尽管意识到速度和时间的重要，但这个东西似乎和情感的注入成反比。你越是把感情注入到文字句子当中，就越是会为了一句话或者使用某几个字之间的组合而思考许久，不然就不能清楚表达某个情绪或者思想。

与2020年不同的是，我不再写作的时候手机发抖、激动或者悲愤，又或者一时情绪兴奋异常，反而导致影响正常写作。这种情况在读了几个月书之后作了反省，叮嘱自己要把情绪的渲染注入到文字当中去，冷静下来。可即便如此，于悲痛处，往往泪水涌出！又担心被人看到，所以多次心想要不辞工不做了？可我卡上的金额堪称真正的无产阶级。

《读职校》写的比较详细，里面涉及了很多当时和我同龄相差不大的孩子，他们真的很优秀！今天回想起来也是如此，他们勤劳、扎实、肯干，识大体，即便是个别有着某种缺点，可问题不大，因为人都是有自检功能的，只是时间稍有长短。孔子是一日三省，我当时是一日一省，我想别人也都是能够自我更新的。可问题是，我一日一省，始终没有意识到自己致命的缺点，这是本身的学识有限和自身性格弱点造成的。但是我想，世上的鸟都一样，或者基本上一样，我认为这反而不利于事物的进步和发展，我们今天有句话叫做求同存异，其实这四个字于小到单位团体，大到国家民族乃至整个社会，都有着举足轻重的意义。所以够蠢，还蠢的不一样，我认了，感觉挺自豪。

马尾辫女生的严肃认真；铁板女生的外向，又不轻易与男生打交道；大眼睛女的识大体；小眼睛女的轻快活泼和长远考虑；乡村姑娘的乐观和追求。帅气男的风度和仪表；室友的老成；大中分的忧虑和小中分的开朗；圆眼睛生的专注；矮个子浓眉生的成熟进取；高个子高中生的持重和开朗；大眼镜生的自学进步；小眼镜生的低调和沉稳，如此等等。即便如同小眼睛生和长发男的自我放纵，也都还是在“有本钱”的前提下，对青春的一种享受或挥霍，这是损的，但不是致命的；再者如小猪被怀疑偷窃，我在上段文字中描述人是有自检功能的，贤者如孔子一日三省，慢着可能几年之后自己会做反思，从而能自我更新。

只要不是致命的弱点，有的话也最好让这种弱点修复在萌芽之中。

那么，生活都将会进入正常节奏，终将迎来美满人生！

但是一万人之中，我相信总是有那么一个不正常的人或者说是另类，我认为这恰是社会所需要的，是很正常的。因为极少有人会注意到正常的社会当中隐藏着不正常的一面，甚至是严酷的一面。大多数人不愿意承认这点，他们头脑局限在我的感受里，让自己不舒服的东西能避则避，所以也就往往各人自扫门前雪、哪管他人瓦上霜。这样的芸芸众生构成的社会如果能够正常的一直下去，那么反而是不正常的了。换而言之，即便是姚焕黎今天的结局将会非常凄惨，自己如果重来的话，问自己：“你会不会加入到上面所描绘的那些人的行列当中去？”

我的回答将是：“不！”

我的东西是他们没有的，那就是思想。这个不正常的另类，他心中之所思所想，是一般为了自己的实际考虑和未来生活做打算的人所缺乏的。如果我跟他们一样很正常，甚至于可以像高材生那样很优秀，那么我又有什么不同呢？高材生的优秀是否会让我们感受到充分的尊重和合理的利益需求呢？在当时的同龄人当中，谁会去忧虑这点？而使自己陷入沉思……

社会组成的主体是正常人，也必须是正常人，都不正常了那就完蛋了。但是，正常人有着可鄙、可怀疑的一面，说的不好听一点，都有着根深蒂固的利己主义。他们大同，存在小异，但没有超出一般人的思维范围，这是生存环境或者说是生存需要所决定的。可恰是如此，大众被自己局限了。我怎么可能愿意做谷仓里面的一粒呢？但是另类的风险究竟有多大啊！

如果他们今天中的任何一个人站在我面前，我只怕自己都要觉得自己不是个东西了，人生惨败啊！远看近看，都不似人君了。

无论是当时还是现在，我可谓蠢的猪都不忍心看下去了。写了这两篇近6万字，让心歇会儿了再写成为常态，这种对比是很鲜明的，不得不如此。

可如果上帝问我（假使有上帝的话）：“让你重来和大家一样，只是大同小异，做正常人，而且还会让你和那些高材生一样优秀，你愿意吗？”

“不！”我将如此回答。所以我死不正常，总认为自己一枝独秀。

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