第147章 时空境界预想间八十五（1 / 2）

已经在某些部分上告一阶段了，我现在要做的事情还是很片面的。现在的我对于我来说仅仅就是最基本的思考罢了。

毫无能力的话，只能是无奈的被困在不知道什么地方的位置之间，有种神奇的感觉，也不过如此。就在付出自己的一切达到某些精神上的极点的同时。

我为我自己的一切感到深刻的抱歉，明明是这样的失信。

但心中未曾感觉到过去的力量，一瞬间，得到和失去，幻想和想象都在挣扎之间蓦然的说离开了。

本就是这样绝对着的人，我似乎看不见自己在哪里有选择的余地，是看到了错误嘛，还是说真难得呢，一切往往就要在现在结束了。我的心情也是一样的不知所措。

堆积的数量也好，无论是谁都有着不一样的实感，在这个瞬间对待着自己的某些决定也无从下手。只是啊命运在我的手中，无法一瞬间就拿到一个基本上过于安全的位置上。

就像是在无数的人中间，在过往的流动着的世界中，成为了我所想的那个样子。毕竟不是谁都接受无聊和孤独的，甚至无尽的旅途中仍然没有回报的热点。至少在数不尽的幻境中，乃是无数的渴望。是心中自尊的消失，什么都好，我丢失去一个点的话，时间赶的越来越紧了。我也是知道的。

明明想要在这个认可的时间点去付出属于我的事情，不过已经在提炼中达成了某种突破性的可能。这个位置是我的位置，这个选择是我的选择，在一瞬间就又有了所能安慰的事情，在追逐上也是同类的作伴。

说点最基本的感想，我在原理之上的层面进行了最简单的气息的收缩，只不过没有人而且是在极度安静的地方。所以对于考验和试炼什么的我只能说自己是一个好人罢了。而且在这个瞬间无论什么都是片面的，自己一个人的话，能活的好些的话。就好了。心里的想法好像就真的从来没有变过。

直到很久以后都会是这样的吧，获得冷静的一瞬间是告诉我自己做好了准备的。也还是谢谢我自己，感受到了自我的温暖。

毕竟什么都没有做到位，看过去这些时间就像是浪费了一样。所以对于人的评价还是我的评价都是一样的，似乎毫不夸张的说我就是自己的唯一，在这个流程中不管是做了什么都会有思考的痕迹。

只不过早就成为了一个难以理解的东西，只不过是我太过于愚蠢了而已，虽然说其实也没有过多的关心诞生了什么奇怪的事件。只是作为我自己的基本要求对于无限制的内容有些许内在的要求和因素，并不是同一个状况下就可以轻轻松松的说好的一种东西，这对于我本身来说就是一个极大的未知数。

也就在内在的情况下突出一个突然，毕竟时间和精力之间都有一种类似的关系。索然无味是一种不好的buff。总想着要缓和些什么，但最后的解释权力还是在我不可接受的范围之内的。高度之间总是可以窥见低迷，突然之间就消失了你会发现其实过程和时间都是一样的紧张而且不宽容对待。

现在直线来说是一个缺失的程度，不过这个程度对于我个人来说只是最基本的要求罢了，重点不在这个参与之间。

这些都是所谓无聊的事情和无聊的人物，不断的堆积起来的词汇也在慢慢的把我打入一个新的境界。这是属于典型的故作聪明。所以我挺傻的，要还是在这个过程和流程之间做出有所违背的事情的话。也不会再说不清楚之类的了。

会有一段时间表现出来似乎早就已经和一切都没有类似的关联了，和我开始已经察觉到的差距是类似的。也就在这个可能之间，并不是我所包括的很多东西中的一环，而且只是在环节内的东西。

要想告诉我想要做些什么的话，首要的要求还是很多的，至少现在是这个样子，毕竟作为我唯一的基础，这些算起来不是很强。而且我也不想和太多的事物都有所联系，这个对于我来说是不合适的，只能在怯懦之间表现不好的事件。

实际情况在这个过程中慢慢的复杂，而浮躁和复杂之间也没有共同的基本观念。

这些复杂的东西都是类似的差别，只不过我在这个现在的状态。只不过不想就以这个过程夺得头筹。只不过我现在期待值有了些改变。就这个情况下自然而然的对不过来。

是的无论现在还是将来，我都留有唯一兴趣之前，我想有这些事物之前，和之后之间的融洽。而形成的心理和对待着的事物。

可以对待着的对峙着的事物都是依据而类似的，我现在包括着的事物，和现在根据着的心理和不曾清楚到最为实际的东西。

虽然内容物无法在一瞬间好好的处理，但我的奇异的触动到了我心中。如果无论如何都要坚持下去的话，也不止是把时间所包括着。

想着万事万物都有唯一的兴趣的话，早在我的心情和心理。这里没有多少获得的价值。总之是个人和个人之间的绝对性上。无论什么都好什么都不太逃逸。

这个时间和我都无论何时都有，这里是我的世界。

不过幻想似乎也是一种最重的罪恶，毕竟这里所有的事情都在思考。多少都有意想不到的麻烦，现在也好以后也罢，我对于我自己所想的限制上来说，还是有所不亏待的。毕竟自己的事情都存在自己的事情之上。而且无论如何都与我无关，这个时刻在时间点上没有获得的理由。

所讨厌的就要付出代价，代价在开始之前就处理好了，而这个过程间有些什么事物呢？这里的心情和这个部分之前有些什么样的活力。不仅仅在我的心里，和一切都包含在一起。会使得人看起来害怕。

什么事情都是一样的，这些都让我没有想法之间的关联。随意组织起来的言语就像是在不断的溢出的结界。我自己想要在这个过程中出来嘛？不太必要，而且没有太多的实际的作用。

现在的情况和我所担心的也没有差别了，现在就是现在而已做出奇怪的态度的话，也始终不会追求到完美的情况，现在是极端的激动着的想象嘛。

反正我没有一天停下来过，这个过程是必须的，而且慢慢的进行着，对于完美和不完美的事物都掀翻这些事物之间的事物。总是要和我相互关联的。

疼痛也好还是折磨也好，都要好好的处理好，情况和我之间的事物都慢慢的减少，符合我的要求和我心中所想的事物，这些慢慢的凋谢了。这时间点对于我这个部分不是那么的稳妥。

自己的筹码是什么，和所面对的敌人是什么，还有我自己所根据的细节是什么，筹备着的准备是为了什么。

必须让答案充满了我的心中，本来就不怎么被期待，我想这之后也不会有特别期待的情况，而且这个时间点和我所要求的理想也差的太多，这份态度，于我自己的思考是类似的事情，而类似的事情区别我在这个时间点上。

都是类似的人，我和我自己和他人之间的眼光都是类似的，要我合理的处理好这些事情。首要做到的要求是绝对输出之间的，现在我这个时刻和我所依靠的时间。

无论谁说了什么，无论谁在意于我。那些都不算数好吧。