第190章 练神x0．50006（精准狙击）（1 / 2）

虽然知道这这些时间确实是有些要死不活的。不过还算是好好反省度过了。

接下来我需要做的事情也只有很普遍的几件吧。

尝试了新鲜事物，感觉还不错。是说oc之类的嘛。

三个要素才是小说呢，不过情节、人物，主题。我应该还没有走出这个阶段，不知道为什么自己在混淆这些概念，有的时候不曾觉得故事是写给人看的，没错就连我自己都有时候对于自己写的东西没有多大的兴趣。

自然，自己都不尊重的话…所以别又扯到伤心那方面上去了。学习这种另类的思考方式，对于我来说算养分充足了吧。

毕竟无聊的时间不知道要做些什么，填补内心的空洞。和来自于喔自己的种种难题呢…

想必自己不会觉得过程有多么的奇妙，自己所热爱的事件发生了改变。

哎，还是不得不去看之前自己到底想了些什么对吧。有时候感觉到回忆不是那么完整，自己需要努力的想起来之前发生了什么才对？

没有那么糊涂，但确实写完之后没有修改就是了，这一个非常坏的习惯，之后愈演愈烈就坏掉了。

好吧，地点没有也能够维持着我这个人的思绪把能够表达的东西尽可能的表达出来。

呼，深呼吸。然后集中精力去铺设之前想好的剧情，就是取名字什么的比较烦躁，还有真的是有必要去学习运营，营销，新闻什么的了…

毕竟得用下一本书来做实验，反正都算是有记录可循的，自己赶鸭子上架的日子已经结束了。

整天无视各种东西但内心害怕得不行，也变得更加的自然了起来。算作是开朗了吧。

像是知道某一个过程会发生，就是一种体态上心理影响到生理的病变。不被定义的价值其实根本上没有，工作的话大部分都是服务业，怎么样去吸引所有人对于你抛来青睐的眼光？但是那并不安全，所以被很多人注视着其实相当的压抑，那么就不可能成为像是偶像明星一样的存在，再简单一些的话。很多时候也会发现，如果我为了改变拼命了的话，周围的事件会变得比我想要改变还要快很多。

这个时候总不能够自己给自己总结成我还在不切实际的瞎聊天吧。

不是的，因为我现在就是打算好好的琢磨题材，研究市场，确定方向，切合实际。扔出一枚重磅炸弹出来，爆炸之后取得了效果。那至少对于我是具有实际效益的，不然的话讲真是收益小于付出的话一切的努力都将是无效的。

也就是我没有实感的理由吧，该去懊恼的事情也全部都发生完了。只是更加不好的结局我都没有去试探了，太过于虚设，也不存在任何不正常的道理，那种说明表示着这些内容在不断的消散。

还有一些切近于实际的东西，是一些渠道，之后作用在这个位置上。总不能够说，自己和自己的幻想的东西聊天，就可以得到无上的力量和智慧还有金钱和权利了。

不说黑暗，我自己只是彻底的封印住了我的幻想。所谓的推翻重来，只不过算是冲动而已，那么连接起来或许有成效才好。

尝试的东西或许多多少少会失败，可是并不意味自己能够在这个逆流活下来…

对于自己的心理影响是巨大的…

反正要是我说我是一个正常人。

看了几眼这本书都知道，我肯定不是。

于是自己确实就作为被狙击的目标，自曝了很多东西。

算了坦坦荡荡的有什么不能够解决的问题就是了。

虽然有人这么问过我，我只是觉得烦躁。生活维持不了的话，也知道是无法继续下去的，正常且普通的做法不就是躲起来，然后厚积薄发嘛…

什么事情该做什么事情不该做，处处避让，也只是为了长久的东西看着而已。

慢慢的开始向现在播撒种子，然后在未来结果，不过现在我看不到未来会发些什么。

毕竟咱真的非常的普通，只不过是坚持了很久而已。乱七八糟的感觉没完没了那就是自己能够承受的极限了对吧，可惜的是，一切或许有迹象可循。但会消耗掉很多精力…

毕竟超级恐怖好吧，谁能够这么搞啊…

这就算是我的独特性吧，不怕多。就怕压不死人，觉得我没有底蕴的话，这里的东西也够丰富的吧，差不多什么都有。

自己的精神百宝库呢。本来自己比较孤僻，不知道该怎么办，更多的时候害怕各种套路而不去和人接近。

讲一个最简单的例子吧，就是在某一处，大家都是一路人，你也是莫名其妙没有选择进入到这里面去的。会有一个领头羊接受到了任务，只需要你花时间就能够帮助他们完成某一件对于大部分人来说很有用，但对于你来说没有用的福利。

可是对于你而言没有用，周围的人都渐渐的交付了时间。于是领头羊跑了过来就是想要你也交付这一份时间就好了。

于是就开始了各种劝说。

这是在含沙射影嘛？只是很多时候真搞不懂被迫做的事情不讲缘由是什么作为…

真的觉得人蠢嘛…

算了毙了我吧，准确的狙击了。算了造子弹可能还需要耗费钱，还不如把我当苦力给用了。还能够多提供一些价值。

所以有的时候就搞不懂一些机制，可能是我蠢吧。变相的对于某些不满的事件做出改观之后，或许我能够猜测到背后的逻辑，但也并不是每一个人都有这种情况发生的…

假设你家里家庭环境特别差，那种挤眉弄眼的亲戚又多，父母感情本来就不和还在一起…

不就是支离破碎的家庭嘛，我真不知道为其提供了些什么。自己很有限的在打自己的各种主意，最后思考了很多之更不好对于这些事情做评判了。

出生…也就那个样子了。对于我来说并不合适的话，或许真该是采取意见重开了，可是啊矛盾点就在这里…

不是含着金汤勺出生的然后笼统的说我自己处于一个黑暗的童年之间，再之后就是混乱的成长，甚至不知道自己到底是健康还是病了。

头疼那么一会就度过了大概是二十年的岁月。

勉勉强强吧，很合适吗？有些东西不记录下来细节的话就永远埋没在我自己的心里了。有些东西并不会去做，只是感觉到担心罢了…