第203章 练神x0．50019＼/随便说点什么（1 / 2）

工作室的话需要地点和设施，而现在根本没有一个大概的想象点。以天地为家，大概是无拘无束的样子。可环境也会吃掉人，只是自己的想象是内在的，在内心深处维持着一个相对的平衡，自然有好处也有坏处。

身体的精力始终是有限的，不管是多么勇猛的生物只要是在自然界就会如此，没有价值，生命本来就毫无价值。

保持着一丝念想就能够持续下去，和比较这些事情作为压力，更多的还是压迫着自己的那份感觉。

所以精力不够用了，自己感觉到病了，想象空间也会破损掉。

既然如此，就是病危了。

大概是精神上的病危，如果人失去掉了自己的灵智。身体虽然还可以运行，但是那份意识已经破败不堪。

能够将思维搅烂的怪物。

大概是精神的敌人，不管如何都是危害身体健康的。

就像是利益冲突总是在一些奇怪的事情上，是由谁引发的嘛？

甚至还没有发生就开始妄想，人觉得自己能够想到很久之后掉事情而认为自己伟大。

只不过是在自欺欺人罢了。

也许并没有什么值得讨论的，维持一种稳定真的很不容易。

工作的状态会决定日子过得怎么样嘛？奢求的欲望都不知道掉在了哪里，这多年的磨练可以说是毁于一旦。虽然不知道这想法又是谁说的。

脑子里可谓是真的乱七八糟的，胡言乱语，痴心妄想。就什么东西都如同洪水一般的出现了。

是灾害啊，损失自然不小。不知道该怎么弥补。受到了伤害也是如此，皮肤破裂之后流出来了很多血，并不觉得可怕，反而是无动于衷。

自己的快乐建立在莫须有的东西之上，原来只是想要舒适一些罢了。

于是就开始放轻松，从那种紧张得不行的情况下解脱出来。

享受环境的改变，塑造着属于自己的梦境。

陷入到了一种似睡非睡的感觉。

那都是自己在幻想，在追求着一种方向。

变得不切实际，模糊，根本知道那是什么。

但开心就是开心，快乐就是快乐。紧张的构建起这些东西之后，命运那种东西也在未来等着我，时间是河流的想象也不太对。只是有人告诉我时间应该是河流的样子，然后这个概念就深入到了我的思维之中。

如果不是河流呢，其实根本也不能够证明时间的存在罢了。

不过那个时候在描写完这段话就有些疲倦了。自己并不是很担心出现什么问题，只是很难能够再联想下去，或许这些事情不该这么继续下去。找到了自己的写法似乎真的能够源源不断的更新下去，不断的想一些或许没有什么意义的东西。但是能够承载着我的这一份体验，支撑起来本就困惑而且疲惫不堪的人生。

不知道在什么时候会转载着其他的东西承接着之后的回忆。

总之零散的随便写点什么已经成为了散心的物件。

生活的话，其实很难不去想象，走在与整个大环境相反的方向前行，似乎什么事情都会受到拘束。被囚禁在了自己本不期待的想象之间。

一直以来倍感交集的还是那种“如果你不变强大，就会有人来迫害你。”这样的声音时时刻刻的提醒着我。

虽然有着制度在包了一层皮，但是不管是多智慧，不还是会展开掠夺和欺凌嘛…

真是的突然自己放松之后，搞清楚了自己一直都在勉强的活着，然后很痛苦的时候。

就开始适当的放松了，大概是日常需要我度过时间的时候就开始发呆。然后大部分时间都能够用来睡觉，虽然会随便思考自己接下来要想写些什么来应对更新。

但睡过头之后发现，这一切就和没有发生过一样呢。

一瞬间自己就像是真的在改变一样，变得很呆板，但又不是那么一回事。

自己心中有秘密，但是没有和任何人倾诉。觉得他们或许不值得我去告诉他们。并且我有着十足的把握，没有人愿意听这些。

就像是我现在写的一样，当然不用担心作息不规律对于自己没有好处，因为昼夜早就已经颠倒了。

学业如果再继续提升的话，或许还有些紧张，但我已经很久没有去学些什么了。

或许自己忘记了怎么在社会上生存，也或许从始至终都不会在社会上生存。

不得不面对现实的问题，这样下去是不行的。

你根本没有把别人当一回事。

我啊，对于生命简直就是一副真的好无所谓的状况。不管是谁在干些什么都没有关系了。

慢慢觉得自己不再具备任何提升，变得傻了。

本来或许自己就很傻，但是也幻想过拥有某些权利。

那么到底是自己让自己变得这么回事了。

所以挤出来什么文字，真的好难。

但什么都不做自己也一样的活不下去。

不会去求人做什么事情。

觉得自己这样消失了也很好。

但又不想要真的就这么结束了。

几乎每天都在这么想。

不想要交流啊，似乎也没有谁能够替谁保守秘密。

毕竟像是自己总在期待一个人能够值得信赖，但又不能够完全脱离猜疑。

我没有想过和别人炫耀任何事情了。

保守起见做事情，突然变得很老谋深算的样子。

也是从来不会买到假货，每一次上当受骗的经历都会反省。于是就知道了生活上什么东西适合我，于是就开始有些模样的打理起自己来。

以前的话，自己的父母和我说过这些该怎么样做嘛？还有身体该如何照顾好…

可大概是他们也被钱洗了脑吧，教了我什么。也不全是钱的问题，性子上确实自己不是很接受得了了。

个人迷途了。和其他人没有什么关系，也不想要进去什么地方被管制。所以还保持着很好的状态，生活无非就是懒散了一点，然后完全没有上进心了。

写作这回事，也不想我没有一点值得观摩和学习的地方，就突然的被一群人给拥戴起来了。

我只知道德才不配位，肯定不好受的。要不就撑死，要不就累死。

然后一个人孤独，会有一个适应期，但我到底还是想明白了很多事情，所以打心底上接受了很多事实。

就不觉得自己一个人有什么问题了。接触了人之后觉得无法相处，也无法深入。大概是我真的不知道要干些什么吧。

虚无主义是不好的，但是我就脑袋里真的快空空如也了。

我不想要听从父母的安排，因为他们自己也弄不清楚自己到底需要什么。所以乱七八糟的家庭延续到了现在。

苦啊，痛啊，本质上就一点都不幸福。

我受不了，但是无力，逃不掉。

在理智的分析了很多之后，自己也不能像是突然魔怔了一样就消失了。